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宛若流逝

浮生宛然,自在流转。曾经懒散,依旧懒散。

 
 
 

日志

 
 

几时休,几时怜  

2011-07-20 14:40:33|  分类: 2011 - 倒影 |  标签: |举报 |字号 订阅

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几时休,几时怜。

因为,不知道从何时回忆起,也不知道从何处悲伤起。我没有哭。两个星期,我没有哭。

 

对Sunshine先生的印象止于2007年的7月,那时候我在QQ签名里写着:“Sunshine先生,点解你开来载我的是大奔而不是大黄锋呢? — 睇《变形金刚》后有感”。前几天,他突然在QQ里问我,“最近好嘛,睇左你空间突然觉得你好有文采啊”。认识他也有几年了吧,见过几次,吃过几餐饭,对彼此间的了解为零。我说自己一直是这样的,一直没有变。他说,“我记得你好钟意蒲架,系咪”。……,不用有下文。四年后的昨晚,和他去了Lili Marleen。我知道我喜欢耍性子,而旁人尽量满足我的无理取闹。他说,“十点去吧,接埋你系嘛”,“你点方便我就点做得了”,“甘都叫好,你平时识D男仔咪好差”。我笑而不答,初期每个人都很好,真的很好,慢慢就会面目全非。我只是说,我只是不信任这个世界,这个我要以看到,感觉到的世界有点假。Lili Marleen的灯光上演着紫色诱惑,我拒绝玩大话骰,端着杯子直接喝吧,骗来骗去哄来哄去的游戏,很累。两点,烟尽酒尽,去了东江吃宵夜。我从未仔细欣赏过江边的景色,甚至不知道江边的狗狗很可爱。我努力的保持着清醒,这一切已与我无关。或者,我只是想放纵,我只是不想让某些片段,某些字眼和词藻占据我的脑海。酒精有催眠的魔力,四点钟入睡前,对整晚的记忆只有那么一句。Sunshine先生说,“你吾想饮啤酒,就全部我帮你饮哂啦”。

 

某天晚上,吴小朋友打了无数个电话给我。他说,“如果现在你在汕头,我一定会陪你吃饭,你不是一个人”。他说,“怕你一个人胡思乱想,所以多打几个电话安慰你一下”。我已经忘记了当时情绪低落的原因,又或者是我不想再去回忆它们,何况记忆中的温暖片段也是苍白无力的。那天,吴小朋友说得最多的一句话,“你吃饭了没有?你怎么还不吃饭,快点去吃饭”。我知道,哪些人是逢场作戏,而哪些人是真诚的对我好。于是,我如愿以偿的拥有了小兔子手链和一大桶乐家杏仁糖。我总是告诉旁人,要哄我开心的方法其实很简单,只需要你们用一点心,用一点点心思就好。我想我不会忘记,某个周六下午,吴小朋友在电话一头失声痛哭,而我就站在路边,心里很没有底的安慰着他,“那段岁月已经过去了,曾经的纯真不再了,曾经的坚守也不再了。你可能会重新遇到让你怦然心动的人,可也不是当初的那样了”。

 

阳光先生说,“今年又被评为Top Sales,被奖励去西班牙”。我很纳闷,为什么他讲述这个消息时的言辞中缺少了喜悦,为什么他选择让爸爸陪他一起去这个浪漫的圣地。原来,我们重视的东西,我们的感观在别人的眼中,可能是另外一回事。阳光先生说,“被评为Top Sales是一种认可和肯定,他更希望的是职位的提升”。阳光先生还说,“第一次被评Top Sales是和LP去迪拜,而第二次被评时应该理所当然的让家人也有相同的机会”。我本来想贫嘴的,想问他,那你还得评多少次,才能让所有家人都有平等的待遇。我想起了某天的深夜,我肆无忌惮的向着一个陌生人讲自己的成长经历,我一边打字一边尽情的落泪。或者,我只是在找一个渲泄的途径,而阳光先生的评语是“其实你也不是那么彻头彻尾的悲伤,你的语气里带有一点小骄傲”。阳光先生问我有没有去过从化石门国家森林公园,说可以去看一整片的油菜花。我在脑海里迅速的构图,山水形影相随,林间云烟绕,幽谷清风爽仿佛就尽显眼前。我说,小小的黄色的油菜花,我只能想到一个词语来描绘它,“倔强”。阳光先生说,他可以拍下照片给我看。嗯,可惜我不是“油菜花”,我的个性过于张扬。如果是,我也应该是青海的“油菜花田”,因为百度百科上这么说“青海门源油菜最豪放”。

 

我说,我想看《将爱》。这可苦了众多大老爷们,他们说,这种爱情生活片不适合他们看。而我也不愿意由他们陪着去看,他们甚至不知道1998年播映的《将爱情进行到底》在讲述的是一个什么样的故事。收场一:吴小朋友说,“那你别看了,别一个人看。留待你下次回汕头,我陪你看,在电脑上看,也是高清的哦”。收场二:我多了几张电影票,这些大老爷们不约而同的说,“呐,给你两张票,你随便找个人陪你去看就是”。收场三:我真的没有去看。期待的心情已经被耗尽了,想象也被消磨尽了。成长就是学会舍弃,不是么?有什么是不可取替的呢?不看一部电影和不想念不爱一个人,是同个道理。我和自己进行一场较量,势均力敌,两败俱伤。已经学会舍弃,再学习如何缓解调节自己的情绪。实在不行,那就借助酒精。

 

不要盲目的追求与众不同。没有什么是与众不同的。生活原本就是由一个又一个循环一个又一个规律拼凑而成的。他曾经对你如何精心设计过的一个谎,就会故伎重演在其他人身上,这是迟早的事。不要自灭威风的拿自己去和另一个陌生人做比较,不要去想,他甚至没有带我去个某个地方。不要去想,他对她为什么比对我还要悉心呵护。所以,江边的景色很美又如何呢?江边的狗狗很可爱又如何呢?某天深夜,他在江边对面的人行道上给过你一个拥吻,难道你还要暗自窃喜,“我有的,她没有”吗?傻瓜,你真的是一个大傻瓜。如果,灵魂可以分离,我一定要跳离躯体,把那个独自压抑,独自悲伤的自己狠狠的抽一顿,再问问她,究竟要到什么时候才清醒。原来,否定比猜疑更易于让人接受。之前一直在想,他究竟有没有想我,他到底还爱不爱我?现在是不断的告诫自己,他一点也不想你,他也不爱你了。OK,虽然这样有点残忍,要是也能打住那些空泛的假设。视而不见,应该是最高级别的惩罚吧,它比拒绝,背叛更绝决,因为他无视你的付出,无视你的一笑一频都是源于他,无视你的喜怒哀乐都是基于他。爱一个人,然后让他对你视而不见,那么你还想怎么样呢?

 

你们,不会看到岁月在我身上磨砺过的痕迹。因为他教会了我,视而不见。

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