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宛若流逝

浮生宛然,自在流转。曾经懒散,依旧懒散。

 
 
 

日志

 
 

Letter - To 恋夏 ......  

2007-08-17 18:21:42|  分类: MyMind |  标签: |举报 |字号 订阅

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恋夏,我想我是无法向你描述某一些感觉的。因为它们本身就很玄。看到你的文字的时候,我会有种莫名的疼痛。这种疼痛不是因为你的这些故事,而是一些影子和痕迹。我应该怎么说呢?曾几何时,我也是这样的,乐此不疲的用过往巩固我的梦,可是那个时候我并不觉得疼痛。
恋夏,要走出来,并不难,唯欠缺一个恰当的时机。不需要有额外的一些关爱,有些结就悄悄的解开了。那些心结被解开的时候,释放出来的光彩就有如一朵绽放的花。恋夏,我知道你可以的,但你必须停止描绘你的这些梦。你必须停止沉浸在过往的回忆里,否则,你便成为溺水的孩子了。
前些天,有个朋友向我推荐一本书《九型人格》。我很反感,真的。我是个倔强的人,我好强得不允许旁人揭露我的不足。我觉得,只要给我多一点点的时间,我就能够发现这些不足,并加以改进。我答她,我从不看这些书。她赤裸裸的把一句话抛了过来,“所以你一直活在你的世界里?”她继续说,“或许我应该说是活在自己想象的世界里会更为贴切吧。”我看到这些话的时候,我简直想狠狠的敲她的脑袋。恋夏,这就是我发现你的原因。你的个性中,有一些特质和我相似,可是你比我柔和多了。因为你是个活在夏目梦想里的孩子,可是你的梦却与夏日有极其强烈的反差。我告诉那个人,“我现在,生活自理,经济尚可,无牵无挂,身在他乡,心系家中,闲时过过小资生活,忙时公司和家两点一线。”刚开始,我是为了回答她而作的回答,可是我答完了,我才知道,自己确实没有什么可以烦恼的。
恋夏,你可以习惯写文字,但这些文字必须仅仅只是文字而已。可是,我在你的文字里读出太多的感情,你的期待,你的失落以及你鳖脚的拼凑着已经碎掉的梦。恋夏,停止它。你无须捣碎你的梦,你应该停止建筑你的梦。因为你的梦没有出口,你没有留一条路给自己走,你会把自己困住的。
恋夏,我今天来得有点晚,因为手头的工作繁琐。下次我来晚了,你大可以臭骂我一顿,但你不可以置疑我。来这里,不是关心,不是怜悯,反正只是关注着。就像我下班回家的时候,总习惯望一望小区的那一排花圃,看花儿是否茁壮成长,恋夏,你也是好多好多人的花儿,你知道吗?
恋夏,实话说,我不是个惹人喜欢的家伙。因为我傲着呢!我曾经为了表现自己的霸气,无意中伤害许多人。可是天知道,我不是为了区别出我与他们之间的强弱,我仅仅是为了体现价值。后来,我便知道,去体现自我价值,还不如等别人去挖掘自我价值。恋夏,我以前也开过博客,也喜欢把生活中的琐碎都记载下来。因为我怕时间走得太快,久了,我会忘记自己最初的梦想,我会忘记自己是谁。文字是一把最牢固的锁,通过描绘,可以把细节和片段一字不漏的定格。沉溺于打造这把锁的人,往往只关注锁的坚不可摧,却忘记了给锁留下锁孔和钥匙。那么,即使这把最最安全的锁,它也不配套上锁的名称。
恋夏,下次给我看点儿温暖的文字,好吗?初秋了,你的文字会加重空气中冰凉的成份。
 

 
恋夏,你说我应该说点什么呢?道理你都懂了,人情世故你也懂了,连你自己的理想,以后要走道路你也都已经计划好了。其实,我没有必要向你强烈什么。不必强调人生的美好,不必强调人性的善良,更不必强调什么叫温情,什么叫关爱。
恋夏,你现在紧紧地把自己包裹起来,你害怕未来的不确定,你害怕自己在一次又一次意外中失去初衷,你害怕变数更改你的计划和你的梦。恋夏,现实就是现实,它可以通过种种努力去改变。而梦想就是梦想,除了你自己,没有人能够改变它。
好吧,恋夏,我决定和你说实话了。母亲走了的时候,我十六岁,我就懂得万物皆有终结的时候。我一次又一次地说服自己,无须去更改现状,它是愈好或是愈差,都无所谓了。反正结局只有一个。这样的观点,其实伤害了每一个在身边支持我的人。是真的,恋夏。等你长大了,你有自己的工作,你能够支撑起自己的生活温饱的时候,你会发现,自己错过了很多自由飞翔的时机。
恋夏,给自己一个理由,就算不充分,也好。让自己突然的改变所有一切。例如你的博客的标题,例如你的文字,例如你的交友群,例如你的服饰。久了,你就不会觉得勉强。因为当人长大后,都得顺应社会中的游戏规则去生存。没人能够偏执地过自己想要的日子,人毕竟是群居的动物。
恋夏,请原谅我的鲁莽。我不知道用这样的方式和你说话,会不会吓坏你。可是我跟默说起的时候,我说了,我疼爱每一个有梦的孩子。我甚至和默说,我希望自己的这些话,能够改变你眼中,你心中的这个世界。世界有它应有的万般色彩,而不是恋夏你认为的那样。万物有规律,可是这规律并非一成不见的。要在心中种载着希望,并尝试着让它茁壮成长。
恋夏。这个世界上其实还有很多很多人,走着与我们类似的路途。可是我敢说,同样的路途,因为心态的不同,让他们对这路途的定义也不同。有人觉得顺畅,有人觉得艰难。我不知道恋夏现在过的,是不是和自己想要的一样。如果不是一样,就应该改改了。如果你不能好好的计划自己,你就永远处于被动的地位。某人来,某人去,都会在你的世界里掀起波澜。不要再受外界的牵制了。
关于友情,关于亲情。每个人有不同的诠释。我想我不用再和你探讨关于母亲的离去。那是永远也好不了的伤口。永远好不了就已经够折腾了,恋夏你不可以让这个伤口再扩张,甚至毁坏其他的领域。
爱情不能代替友情,友情法代替亲情。这是绝对的。恋夏,做好你自己就好了,不要再迷恋于你所谓的外套。因为你把外套套在某个人身上时,你敢说,你不是喜欢上那个人么?你不喜欢那个人,你怎么舍得将自己心爱的外套套在他身上呢?恋夏,你矛盾极了,不是吗?
恋夏,不要抽烟,就算是好奇也不要。我质问过默,为何要给你烟。烟和酒都只是一个借口,一个幌子,它不能为人们解决任何的困难。烟和酒,已经将我身上属于真诚和纯真的光环拿掉了。于是,我已经不像恋夏你们一样。我没有梦,我只有珍惜两个字。
恋夏,站起来吧。有些人变心,他就真的仅仅是变心了。不是因为你不够好,不是因为别人比你好,不是因为他喜新厌旧。感觉淡了就是淡了,有一些题目,根本无解。你不要再因为过往折磨你现在的心。不要将它刺得满是细细的小孔。
恋夏,我应该说的,都说了。看了你四篇回复,我多么希望我能够让你看到曙光,我也希望你能够自己领悟出来继而坚强。所以,我不得不在最后的回复中告诉你,我是谁。今天很忙,因为公司很忙。你说你心心念念所要达到的理想,其实是靠着没日没夜的加班而换来的。我得像个男人一样在电脑前查看代码,我和他们一样得奋战到深更半夜,就为了产品的发布。恋夏,我希望你以后的生活能够过得简单。一个人的人生,和他的性格有关。如果你一切都坦然处之,你以后会很顺畅,你以后也会走得很平坦。恋夏,过于坚持的后果,只会像我今天这样。默问我,小宛姐,你现在过的究竟是不是你想要的,你过得幸福吗?恋夏,他们在问我的时候,我几乎想流泪。可是我的不知道我的泪,要从何年何月开始流起。人生的道路,是自己选择的,前面的路影响着后面的方面。我没得选了,我只能在任何时间任何地点都扛住。没到最后一刻,我都不能脚软,不能松一口气。
恋夏,是的,我就是小宛。很对不起。你比我想像中的要懂事得多。可是我也说不上,你如此坚持着,如此困住自己是为了什么。或者,你只是未找到一个明确的方向。可是不管如何,给自己一个目标,给自己一个理由,改一改吧。我说的,也是好多好多人对你的期待。
如果你愿意,你可以告诉我一切,我也会帮助你解决一切的烦恼。不要问我为什么?就当我是为自己的过往进行补偿。
这大概会是我最后一次来。因为我猜测不出你究竟是愤怒还是平静对待。恋夏。站起来,跨出来。色彩是你自己调出来的,画板上应该有什么样的画象,也应该是你自己描绘出来的。 
 
 
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