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宛若流逝

浮生宛然,自在流转。曾经懒散,依旧懒散。

 
 
 

日志

 
 

烟灭  

2007-06-28 11:31:41|  分类: 夏至 燥 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我从来不知道,一场病就能够让我把烟戒了。虽然现在有点言之过早,若一早知道感冒能够把烟瘾砍掉,那么许多应该发生和不应该发生的事情都会成为我的经历。未知永远是最完美的,因为它存活在想像里。
 
记得A君,B君屡次劝我把烟戒了。我总是喜欢反问他们,抽烟是否代表人的品性不良。他们总是说,对健康不好,社会影响也不好。当时我觉得对他们唯一不好的是面子问题。我并非反叛极至,屡教不改的人,我也曾经下定决心要为B君,C君顾及面子问题。虽然心里感觉很不爽,凭什么我必须顺从于他们的自我,用这点小事去证明爱情的忠诚。而今看来都是滑稽的笑话。之前的戒烟都是挂在口头上,因为C君,D君自个儿都抽烟。我禁不住他们在我面前吞云吐雾的模样。或者A君,B君,C君,D君都觉得我是坚持个性主张的人,因为我不曾听从他们的意愿,例如戒烟这种小事。确实,如果那个时候我知道感冒能够让我把烟戒了,或者在出现A君以后,就不会再出现B君,C君,D君了。
 
这种小事也会成为堂皇的理由,成为在感情世界中落单最有力的论据。一经立论,便能置我于死地。但这些,都是过去了的事情。说到底,我不是一个听话的人。
 
感冒发烧,鼻塞咳嗽的时候抽烟,会呛得眼泪直流,然后吞下去的烟雾不晓得应该从哪里吐出来。抽完一整根烟后,似乎所有的烟雾都被困在身体里,闷得发慌。再后来,发现烟是苦的。最后,索性把一整包烟都丢进垃圾桶。
 
之前,总认为抽烟是自由的象征。年少的时候,觉得自己指头上的烟挺惊世骇俗的。待成长到一定的阶段,工作和生活中的真相总让人难以承受的时候,觉得指头上的烟就像知己,吞了再吐出来的烟雾中夹杂着许多不解,烦恼在把烟抽完之后,逐渐消失。很多朋友,久不联系的朋友都会问我,还继续抽烟吗?我总是略带自豪的说,抽。其实,抽烟并非因为尼古丁在心里种下的烟瘾,抽烟对我来说是一种习惯,一种寄托,一种自欺欺人的把戏,一种自我安慰的方式。
 
曾经和朋友侃着,将来若能把烟戒了,一定是找到了归宿,一定是因为爱上某个男人。而今觉得自己幼稚无知。当初,不是因为某个男人或者某段感情抽的烟,又如何会因为另一个男人或者另一段感情戒烟?烟龄近十年,抽的第一根烟是因为高中时输掉了新生入学的篮球赛。坦言,我一直很幼稚。此时会有一种想法,很让人崩溃和疯狂的想法,如果在A君,B君,C君,D君都还很爱我的时候,我把烟戒了,我和他们又将会是怎样?我和自己说,仅仅是想法而已。事实上,也只能是想法而已。
 
我仍然在夜晚的时候感觉孤单,感觉寂寞。我仍然在陷入某种想法的时候感觉无助。可见,烟并未为我解决任何的困难,可是烟却给我逃避现实的借口。昨夜,听友人提及他,说在哪里遇到他,说他近期的变化。过去,他是过客,现在,他是陌生人。在我意识到自己仍然很介意的时候,我开始找烟。找不到的时候,我开始苦笑。笑了好一会的时候,我尝试说服自己用平常心去面对。当我一次又一次告诉自己,已经过去了,一切都过去了的时候,我却一次又一次的回忆起以往相处的日子,他的好,他的坏,他的突然失踪,他的骤变。这种心理上,精神上折磨,让我很消极。我开始怀疑,我究竟是错过了,还是被放弃了,究竟是时机不对,还是被玩弄了。我总想找到一个正当的理由来说服自己。其实,就和抽烟,戒烟一样,没有理由,不需要理由。
 
不需要去想,以后还会不会重新抽烟。就像,不需要去想,他究竟还爱不爱自己。在感情世界里,谁都无法来去自如。任何人,任何事,都有其存在的原因,而它们的存在和消失,都有可循的规律。只是世人媚俗,未能发现。
 
烟灭,年华老去,前尘散。
 
希望,明天,或者后天,或者更远的一天,会过得很好。坚持,与信念有关。其实,我只需要在将来的某一天,过得很好,已足够。
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